Sikerkereső

Az utóbbi időben sok-sok változás volt a baráti kapcsolataimban, így sokat gondolkodtam a szereteten, kimutatásán, keletkezésén...

Azt gondolom, hogy szeretni valaki munka, ráadásul folyamatos. Benne van ugyanakkor az is, hogy szerintem már a megismerkedésetek pillanatában tudod, hogy ez az ember fontos lesz neked. De ez még csak egy "beakadás" - egy csíra, ami vagy szárbaszökken, vagy nem. Hogy ki az, akit szeretni tudunk? Ennek, ha van is misztikus része, sokkal kevesebb, mint azt sokan gondolják. De lényeges pont, sokan a szimpla vonzalmat, szimpátiát is szeretetnek tekintik.

Vonzódni tudunk ahhoz, aki:

• hasonló. Bizony. Bár lehetnek (sőt, a legnagyobb élmények egyike) köztünk jelentős különbségek, valami mégis közös, különben nem is értjük egymást. Egy bölcs ember mondta valaha egy friss házas azon kérdésére, hogy hogyan tartósítsák a szerelmüket: "szeressetek más dolgokat közösen". Az a barátság vagy párkapcsolat nem jut messze, ahol az érdeklődési kör (a külvilágot illetően) legalább egy része nem közös.
• akit fizikaikai adottságait tekintve vonzónak találunk. Bizonybizony, kutatások igazolják ezt is. Volt egy kísérlet, amiben azt kérdezték az alanyoktól, hogy fénykép alapján próbálják megállapítani, adott csúnya bűnesetet ki követhetett el. Mutattak egy vonzó és egy kevésbé vonzó emberről képet. Nagy arányban a széparcút gondolták ártatlannak, pedig nem ez volt a valóság. Igenis fontos a külső, persze, kinek mennyire, és mi is valójában. Nekem nincs pl "ideálom".  
• aki közel van (fizikailag), akit sokat látunk, akivel gyakran találkozunk. Erre ha jól emlékszem, végeztek is kísérletet: egy adott dal slágerré válása jelentősen függ attól, hogy mennyit játsszák a rádióadók. A szeretet mélysége a befektetett energiától, az impulzusoktól is függ. Tehát: nem azért játsszák sokan, mert sokan szeretik, hanem azért szeretik, mert sokat játsszák. Minél többet foglalkozol valamivel, annál inkább a szíved része.
• aki emlékeztet valamire. Ez is a hasonlóság elve, de szeretjük azokat a dolgokat ismátelni, amik régebben fontosak voltak.
• aki felébreszt bennünk valamit. Most figyeljetek, elmondom a szerelemébresztés két trükkjét a'la Casanova és Don Juan. Ha hozzásegítesz valakit ahhoz, hogy kiteljesedhessen, hogy megélje magát teljes valójában, hogy "ledobja a láncait" - ezzel olyan hálás lesz neked, hogy nyugodtan "learathatod a babérokat". (ezzel coachingban vigyázni!! Ezért -is- kötik a munkánkat erős etikai szabályok.) Ez volt Casanova trükkje. Meglátta az egyszeri és megismételhetetlen valóját a szerelmeinek, minden nőbe szerelmes volt. A másik: hitesd el vele, hogy ő az etalon a nőiességet/férfiasságot illetően. Ő maga A Nő, vagy maga A Férfi. Don Juan minden partnerében ezt látta meg, magáért az eszményért rajongott. Sajnos az eszmény "hordozója" gyakran változott. :-)
• akivel nagy érzelmi megterhelést jelentő dolgot élünk át. Erre alapulnak a (jó) csapatépítések is. De sajnos az ún. Stockholm-szindróma is - de csak alapjaiban. Arousalnak, azaz "érzelemdömpingnek" (izgatottság, éberség) hívják ezt a jelenséget, valami pozitív vagy negatív értelemben nagyon felkavar. Pl. nagyon félsz valamitől. Ez a helyzet előfordulhat mondjuk egy repülőgépen, ami viharba kerül, és vészhelyzet alakul ki. Ha éppen egy vonzó idegen ül melletted, a vészhelyzet elmúltával előfordulhat, hogy rávetíted a feszültséged forrását a melletted ülőre és kész a vonzalom. :-) Persze ezt inkább ne próbáld ki.

Csúnya manipuláció, fúj. :-) Tényleg. (Mellesleg manipuláció a szándékától függetlenül is így történnek a dolgok a kapcsolatokban...)

Na de. Ez még csak a vonzalom. Ami - hadd ismételjem meg - vagy "szárba szökken", vagy nem. Szárba akkor szökken, ha lesz belőle a szereplők számára gyümölcsöző barátság vagy szerelem.

Mitől szökkenhet szárba? A szeretet a legjobb dolog a világon, ha valódi. Ha szeret téged valaki, biztonságban érzed magad mellette, tudod, hogy nem fog bántani. Megélheted magad a legjobb formádban, büszke vagy mellette az erősségeidre. Szabadnak érzed magad. Nem kell neki megfelelned, lehetsz gyenge  - fontos, az esendőségeddel együtt. Úgy érzed, a hibáiddal együtt jó vagy úgy, ahogy vagy.  Otthon érzed magad nála. Akár a lakásában, akár a szívében. Mindez nem teljesítmény, nem kell "tökéletesnek" lenned.

Ehhez mi kell? Azt gondolom, kell egy konfliktus is, egy nehéz helyzet, amit vagy túlél a kapcsolatotok, vagy nem. Igazán ebben ismeritek meg egymást. Valamint, amit sokan elfelejtenek: kellenek a megerősítések is. Kell, hogy a másik megerősítse szavakkal is, hogy jó vagy. Persze nem mindig és nem állandóan, de néha kell. Érdekes - talán legenda, talán nem -, hogy a szeptember 11-ei repülőgépekről és épületekből azzal telefonáltak ki az ott levők, hogy megmondják a szeretteiknek, mennyire szerették őket. Ha szeretsz valakit, mondd el, hadd tudjon róla! Úgy érzed, hogy eleget mondod?

Mindez nem veszélyes, mert jó dolog, ha nem vagy porcelán. (Zeneajánló, ma már értem, miért szerettem ezt a számot annyira: China in your hands: T'Pau)

Ha félted a lelked a kapcsolatban, mint egy törékeny porcelánt, akkor valószínűleg igazad is van... Ez (még) nem szökkent szárba. Sajnos nekem is vannak ilyenek. Ahol az én lelkem fél az összetöréstől... De esendő vagyok én is, vagy mi. :-)